* Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
* ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
* Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
* Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
* [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
* Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
* ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
* ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
* Solo porque no me importe no significa que no entienda.
* Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos...Acuaman.
* Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
* ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
* ¿Para qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
* Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
* Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders
* Te amo cerveza y a ti Marge que me das cerveza.
* Me gusta la cerveza fría, la televisión alta, y que los homosexuales mmmm mariposeen.
* No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente se muere. Constantemente. Tú puedes amanecer muerto mañana. Buenas noches.
* Homer(borracho): En mi familia somos cinco: Marge, Bart, Bart niña, la que no habla, y el tipo gordo. ¡Como lo odio!
* Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
* Diálogo
Burns: ¿Quién es Ud.?!
Cerebro de Homer: ¡Tranquilo! No digas tu verdadero nombre…
Homer: Soy el Sr. Burns.
* [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
* ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
* Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
* El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
* Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
* Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
* Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
* No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
* Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
* Diálogo
Homer: ¿Quieres callarte? ¡No escucho ni mi pensamiento!
Cerebro: Quiero cacahuetes.
Homer: Vale, ahora lo oigo.
* Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.
* Jesús, Alá, Buda, os quiero a todos, ¡salvadme!
* ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
* Diálogo
Bart: Papá ¿Puedo ir al parque? Necesito aire fresco.
Homer: ¿Tengo que hacer algo?
Bart: No.
Homer: ¡Pues que te cunda!
* En el episodio en el que Homer se hace Hippie
Lisa: Papá te importa...tus pies sucios están tocando mi patata
Homer: ¿Tú patata dices? Tía la patata no se puede poseer, la patata es un ser de la naturaleza.
* Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos diferencia de los animales. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
* Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
* Diálogo
Marge: Homer, no creo que debas hablarle así a los niños.
Homer: No veo porque no, son mis hijos, soy su dueño.
Marge: Uhmmm...
Homer: Bueno, bueno, somos sus dueños.
* Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
* Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
* ¿Nada de carne los viernes? ¿Y que comen? ¿Bombillas?
* Díalogo:
Lisa: Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo
Cerebro de Homer: Debo decir algo o si no pensarán que soy tonto
Homer: Si lo sabré yo.
* La menopausia es cuando una cigüeña es derribada por un cazador ebrio.
* Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
* El alcohol es una forma de vida, el alcohol es MI forma de vida.
* Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
* ¡Atrás, robots! ¡Nadie arruinará las vacaciones de mi familia más que yo, y en todo caso... Bart!
* Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
* Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
* Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
* Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas.
* No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
* “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
* Diálogo
Bart: ¿Por qué te regalan esto?
Homer: Por arrojar al señor Burns desde un tercer piso.
Bart: Ahora lo entiendo.
Lisa: ¿Y murió?
Homer: ¿Qué crees que soy? ¿Médico?
* Homero juega con una pistola en una armería
El Vendedor: Tenga cuidado
Homero: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
El Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
Homero: Cinco días! Pero si yo estoy furioso ahora!
(El vendedor le saca la pistola a Homero)
Homero: Si yo tuviera mi pistola!...
El Vendedor: Sí, pero no la tiene.
*Marge: Tienes que ir al trabajo
Homero: Dijeron que si llegaba tarde otra vez me despedían, no pienso arriesgarme.
*Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto
*BART: Estamos organizando excursiones para padres e hijos. -HOMER: Je je...Tu no tienes hijos
*Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!
*MARGE: Homer, has cerrado la verja? -HOMER: Si (Se oye como la puerta esta abierta) -HOMER: Ah, pero te referías a hoy?
*...Ahora con internet los niños se te educan solos...
* Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra ti?
*ABOGADO: ¿Practiquemos un poco vale? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON). -HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado).
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